¿Cómo darse cuenta que realmente te importa alguien? Cuando simplemente no está y andas como cojudo sin saber que chucha hacer para matar el tiempo y terminas desperdiciándolo en: comer, ver televisión peruana, porno, leer el blog del pez, cosas que no llegan a tener utilidad. Es como si trataras de tapar un hoyo con hojas y al primer movimiento o a la más mínima corriente de aire vuelve a hacerse latente (joderte) y eso es una huevada.
Una amistad basada en la sobrecarga de información (charlas de horas de duración), con temas de variopinta variedad que van de lo cotidiano a lo “he fumado mucha yerba”. De una u otra manera te alegran el día y te alargan las noches pero de una manera en la te vas dormir sin ninguna cosa pesada en la que pensar (de esas que te dan vueltas en la cabeza y joden como mosquito en verano) y duermes tranquilo.
Hablar muchas por teléfono ¿Cómo estás? ¿Qué hiciste hoy? ¿Qué me cuentas? Preguntas clásicas para luego adentrarse en conversaciones fluidas sobre un tema “x”, aunque en algún momento los dos se queden callados o solo se escuche una ahogada risa y ninguno quiera colgar. Es algo que no se ve muchas veces, parecería amor pero la amistad tiene varios matices así como el cariño, los sentimientos, las mujeres, el sexo, las drogas, tu mama y una huevada.
Simplemente espero que estés bien carepapaya y que reaparezcas xD.
Acá les dejo un código de honor que encontré en una página española y al cual hice algunas modificaciones xD jojo ya sabes chato ya no mas mariconadas
1) El jugador ganador deberá siempre dar revancha si el perdedor se la pide. Jugar un solo partido es de “Maricón”.
2) Si cada jugador gana un partido, deberá siempre jugarse “La revancha”.
3) Esta prohibido atender el celular durante el partido.
a) La única excepción a la regla 3 es en caso de que quien llama es la enamorada del jugador. En dicha situación el jugador tiene permiso para atender y decir, “estoy jugando al winning.” Si la ella no entiende que quiere decir esto, no vale la pena que siga la relación y el jugador debería finalizarla inmediatamente (siempre y cuando esto no corte el partido).
4) El jugador que abandona un partido por la mitad no debería jugar nunca mas, a menos que haya un acuerdo previo entre todos los jugadores.
a) Si el jugador desertor iba perdiendo en el momento de abandonar pierde el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado a ser decidido por sus amigos.
b) Si un jugador va perdiendo por goleada (diferencia de 3 (tres) goles o mas) y comienza a desvirtuar el partido (haciendo echar gente a propósito, sacar el arquero hasta media cancha, metiendo goles en contra, etc.) el jugador recibe título de "Cabro." El "Cabro" pierde el derecho a jugar hasta que sus ex-amigos lo perdonen. Sus ex-amigos reciben el derecho de golpear e insultar al "Cabro".
c) Si un jugador va perdiendo por goleada y apaga el winning entra en categoría de "hijo de puta" y podrá recibir insultos, golpes y perderá el derecho a jugar al winning por tiempo indeterminado.
5) Cuando un jugador se está yendo solo hacia el arco contrario, el contrincante puede bajarlo siempre y cuando esté dispuesto a recibir el título de “Rosquete” o “anti fútbol".
a) Además el “anti fútbol” puede recibir puñetes, patadas y otro tipo de golpes. El derecho de golpear al “anti fútbol” se reserva para quien recibió la falta.
b) El nivel del “anti fútbol” será mayor cuanto más cerrado sea el partido.
c) Si el partido está empatado o hay diferencia de 1 (un) gol y se está en los últimos 5 (cinco) minutos de partido y se produce una de estas faltas, quien cometió la falta recibe el título de “rechuchasumadre” y puede perder amigos.
6) El árbitro del winning es el que decide.
a) Si cobra un penal ridículo, vale igual.
b) Lo mismo va para penales obvios no cobrados, faltas fantasma, offside dudosos y “cuando tocan al jugador antes de que le pegue y el tiro se va a la luna y el árbitro no cobra nada” (típico).
7) En partidos cerrados (partidos empatados o diferencia de solo un gol) no se puede ver la repetición de un tiro libre que no entra o de un corner o ningún tipo de repetición que no terminó en gol a menos que:
a) haya terminado en palo o travesaño
b) haya acuerdo entre todos los jugadores que la jugada es digna de ser vista de nuevo.
8) Si el ganador tuvo más tiros, más tiros al arco y más posesión de pelota el partido fue un baile y el perdedor se la tiene que aguantar.
9) Si un jugador mete gol sombreando al arquero contrincante, tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
10) Si un jugador mete gol de tiro libre tiene derecho a ver la repetición cuantas veces quiera.
11) Si un grupo de amigos se juntan a jugar al winning antes de salir y terminan jugando hasta las 6 de la mañana, la noche fue un éxito.
12) Si hay multitap, deberán jugar la misma cantidad de jugadores que controles disponibles.
a) Los duelos personales solo están permitidos si los demás jugadores están dispuestos a ceder su turno.
13) El sistema de rotación (ganador queda en cancha o rotación constante) se decidirá antes de que empiece el primer partido.
a) En caso de imponerse el sistema de rotación constante, las reglas deberán ser decididas antes de que empiece el primer partido.
b) En caso de imponerse el sistema de ganador queda en cancha, el jugador ganador solo dejará de jugar cuando él decida. El jugador ganador debe considerar que si juega mas de 10 (diez) partidos seguidos, se ganará el odio de todo el resto y por ahí es mejor ceder el control que perder amigos (aunque por ahí no).
14) Si surge una discusión, los jugadores pueden irse a los golpes, pero primero deben dejar los controles fuera de la zona de peligro.
a) Bajo ninguna circunstancia se tiraran los controles en momentos de calentura, a menos que quien lance sea el dueño de dicho control.
15) Antes de empezar el partido los jugadores tienen derecho a cambiar la táctica, hacer substituciones, y hacer otros cambios inútiles (como designar capitán y quien tirara los corners) tomándose el tiempo que quiera.
16) Durante el partido los cambios deberán limitarse a lo indispensable. Substituciones están justificadas por lesión o cuando un jugador no hace un carajo. Cambios de estrategia están permitidos solo en situación de baile.
17) El humor del jugador podrá cambiar con el resultado siempre, esto es natural del winning.
18) Las peleas de winning se terminan cuando termina la jornada de juego, no importa la gravedad de las mismas.
19) Si tu jugador estrella viene con flechita gris, que piña eres xD. Depender de un solo jugador es de amateur.
20) La actualización de los equipos esta sujeta a las decisiones del dueño de casa. Si se crean equipos el uso de estos deberá ser anunciado antes de iniciar el partido.
a) El jugador visitante no puede llegar y mover jugadores para mejorar el equipo que usara a menos que el dueño de casa lo permita Y sean ventas reales.
b) Configurar jugadores y equipos sin avisar es de "mariconazo".
21) Las selecciones clásicas solo pueden ser utilizadas contra otras selecciones clásicas.
22) La definición por penales se puede usar si los jugadores lo acuerdan, pero no significa nada en el mundo real.
23) Pegar los penales abajo al medio es de "pollos". Atajar un penal que va abajo al medio da derecho a joder por siempre.
24) Saber pegar tiros libres es una muestra de categoría y divide al "que sabe" del aficionado.
a) Practicar tiros libres en el modo práctica es una muestra de enfermedad.
b) Tiro libre de 26 m. con Beckham es gol.
25) El que se cruza adelante de la tele en pleno partido no entiende la importancia del deporte y no debería jugar hasta que entienda.
26) Gritar un gol y que la pelota no entre garantiza joda.
27) Tener el winning original (es decir, no bamba) es de fanático.
28) El jugador deberá anunciar las pausas con al menos 1 (una) jugada de anticipación.
a) Pausar el partido en medio de un contraataque es de "huevonazo", corta el partido, genera discordia y el culpable merece lapo.
b) Apretar pausa cuando un jugador está cargando la barrita en un tiro libre o corner es de "recontra boyo". El culpable no tiene código alguno y no debería tener amigos, mucho menos amigos que le jueguen al winning.
c) Cuando se está por sacar la pausa el jugador debería anunciarlo, y en lo posible hacer una cuenta regresiva antes de hacerlo.
29) Si un jugador va ganando y empieza a hacer tiempo tocándola entre el arquero y los defensores recibe el título de "recontra cabro" o "hijo de puta, maldito seas xD". El contrincante puede poner pausa y matarlo a golpes. Sus amigos pueden ayudarlo.
30) La mujer que juega al winning es la mujer ideal. La mujer que no juega y dice jugar para caerle bien a la gente merece una cachetada.
Bueno dicen que la mejor manera de hablarle a una mujer es ser uno mismo pero creo que eso no aplica a todas las personas siempre hay un idiota que rompe la norma, el que sobresale pero no como se espera ese es el Chato. A continuación les muestro al chato en todo su esplendor de estupidez xD.
Joaquin a clau!: hola =) Joaquin a clau!: quien ers? clau! a Joaquin: claudia a tu ¿ Joaquin a clau!: joaquin Joaquin a clau!: te tengo en msn desde que lo cree Joaquin a clau!: y nunca te había hablado Joaquin a clau!: tú me tienes también, así? clau! a Joaquin: si pero no m acuerdo d donde te conozco Joaquin a clau!: mm de dónde eres clau! a Joaquin: d lima tu¿ clau! a Joaquin: dond studias?¿ Joaquin a clau!: jaja, de lima también Joaquin a clau!: en la de lima Joaquin a clau!: tu? clau! a Joaquin: ucsur clau! a Joaquin: y en q cole estudiaste? Joaquin a clau!: san agustin Joaquin a clau!: tu? clau! a Joaquin: toy tratando d ver de dónde t conozco clau! a Joaquin: jajajajaa Joaquin a clau!: jajaj de que cole eras (hasta acá todo normal, pero)
El punto de quiebre en toda conversación el secreto, la técnica el truco xD
Joaquin a clau!: sweet brunette gets fucked in both holes by joaquin's undescreptible cock Joaquin a clau!: ya chúpame la waracha Joaquin a clau!: voa dormir (En este momento todos estamos pensando “¿Qué le paso?”)
Como es obvio ella no le respondió xD, luego el pidió disculpas durante cierto tiempo excusándose bajo el supuesto de querer decirme eso a mí, lo que no lo salvo de quedar como un chibolo pajero.
Asi quedo el Chato luego de darse cuenta de su estupidez xD A veces los hombres somos medios cojudos pero tu chato intentas y logras cada dia superarte xD
Son las 6:14 am decido no ir a mi clase de química de las 7 y dormir hasta las 9, para luego ir a mi clase de cálculo de las diez. Muero de sed, frio y tengo mucha flojera para pararme y orinar xD, llegan las 9 y aun no me puedo levantar 9:10 comienzo a preocuparme, no me puedo levantar xD. 9:16 Por fin tras un esfuerzo sobrehumano logro salir de mi cama, me bañare, el agua esta fría moriré de hipotermia. Me visto y me doy cuenta que no me he secado bien (que frio xD). Voy a la cocina son las 9:30, se me hace tarde tomo un vaso de yogurt y como un par de panes con jamón, me lavo la boca, son las 9:40 se hace tarde xD.
Camino hacia el paradero no pasa nada interesante (solo un par de perros correteándose xD), llego y hay mil personas, además las combis no vienen vacías xD (el pez no entra parado en una combi, a veces tampoco sentado). Son las 9:50 y a lo lejos veo una combi semivacía es de la empresa “los tigres de la 524” y hay un asiento adelante xD, me siento, me acomodo (previo “el varón de adelante cinturón por favor”), leo el típico sticker de combi (El pasajero necio grita, el inteligente escucha y el sabio paga con sencillo). Y sin aviso lo peor un gordo se sube adelante, me estruja y quedo aplastado entre él y el conductor xD. Me siento muy miserable, llegamos al puente primavera y se bajan todos, absolutamente todos, menos alguien ¿Adivinaron? Si el gordo xD.
9:56 El chofer parte del puente con más gente de la que físicamente puede entrar en el micro (calculo unas 17 personas xD). En la encalada se baja el gordo y gracias adiós nadie más subió, hasta que llegue a mi destino. 10:06 Ya en la universidad enrumbo hacia la puerta de Olguín. Entro y subo al segundo piso del pabellón, llego a mi salón WA-23 son las 10:15, el salón esta casi vacío. ¿Dónde está el chato? xD no hay chato, me siento en la última fila y pongo mi mochila un asiento a mi derecha por si en algún momento llegara. Saco mi cuaderno, la clase comienza a desarrollarse con normalidad hasta que a las10:26 el profesor toma lista, cosa que nunca había pasado siempre la toma al final, dije que bien el chato aun no llega xD. Continuo la clase con tranquilidad hasta que el profesor dice no se olviden que el lunes hay practica integrada (momento en blanco).Luego de 4 minutos, que duro mi colapso nervioso, el profesor da un break y llega el chato (pensaba que la clase era alas 11 xD jojo). Voy con el chato a comprar algo de comer (me cago de hambre) y la vi era perfecta su color era el indicado, podía olerla a la distancia, era la que siempre había esperado y nunca había tenido. La flauta de huevo con tocino gaste 4 soles en aquella delicia de 10000 calorías, con cada mordisco sentía que la grasa llegaba hasta mi corazón formando coágulos xD y que la sangre transportaba cada vez menos oxigeno a mis músculos. Luego de tal delicia, supere parcialmente el trauma de la práctica hasta que oí las siguientes palabras “Uds. no deben preguntar desde donde viene sino, hasta adonde los cursos de la universidad ya no son cancelativos” (me dio pre infarto). Acabó la clase y yo estaba con paranoia y síndrome de abstinencia, fui con el chato a sacar copias de los exámenes pasados y de unos temas que nos faltaban (maldito examen), era hora de irme a casa a almorzar le tuve que pagar el pasaje al chato para que vaya por Angamos (maricón), al llegar a mi casa solo me quedaban ganas de dormir y comer y eso hice. 5:40 Escucho a mi abuela llegar no se dio cuenta que estaba en la casa, 6:20 llego mi madre y me boto de su cama (si estaba durmiendo en su cama xD), decidí comer algo y luego estudiar para mi practica de estadística que era para el día siguiente, entonces me quedaban jueves viernes sábado y domingo para estudiar cálculo. Con la moral baja y las ganas tan bajas como el chato veré como hago para superar esto hoy es el día 0. Continuará.
Mi querido amigo el ñato en una de sus tantas noche de no hacer un carajo por su vida encontro este curioso video xD
Para los mas hinchas la letra xD
ANDRÉS, EL PEZ Por Michelle Salazar.
Yo me llamo Andrés y soy un pez. Mis señoras, vengo a quejarme, un poquito enojado Porque a mí ni a ningún pescado, jamás le han cantado.
Le cantan a la Jirafa y a Agustín, el caracol La cuncuna y la chinita muy populares ya son.
Y mientras yo voy nadando me imagino con emoción Que a mí me están preparando vuestra máxima canción. Pero ya que no, me canto yo.
Yo me llamo Andrés y soy un pez.
Llevo traje de lentejuelas, verde azul y morado Muy brillante y bien planchado aunque siempre mojado. Soy buen nadador y gran cantor.
Mi casita está en la arena, entre rojos corales Hoy temprano busqué conchitas y armé lindos collares.
Gran fiesta estoy preparando y a todos voy a invitar El ratón y la mariposa a mi lado se sentarán Bailaremos aquí en la playa y mis collares les voy a dar La tortuga y Vaquita Loca por fin me conocerán.
Nunca te ha pasado que vas a clase y siempre hay alguien que llega tarde, duerme , hace otra cosa que no tiene que ver o simplemente no hace nada(como en un estado inerte), este post va dedicado a toda esa gente Hola Félix xD. Los que llegan tarde usualmente lo hacen cumpliendo al dicho “mientras mas cerca vives mas tarde llegas” entonces estos individuos usualmente viven en un radio de 5 Kilómetros de la universidad; es decir, a 3 lucas en taxi, a china en micro o 10 minutos a pata en cambio los que viven mas lejos tiene que despertarse hasta hora y media antes para bañarse, cambiarse, etc, incluso pagar 10 lucas en taxi. Pero esto no los salva de llegar tarde.
Existen varios tipos de tardones nombrare los más comunes:
a) El sobón: El que siempre llega, saluda al profesor y lo franelea(Profe ¿como esta?, que tal su fin, entre otros) esto hace que pase piola.
b) El misión imposible: Calcula el momento en que el profesor esta volteado, entra sin hacer ruido se sienta y en un segundo ya saco todas sus cosas y nadie se entero. (a veces te llegan a asustar por que de un segundo a otro aparece un pelucón con cara de sueño a tu costado)
c) El conchudo: Simplemente entra, hace bulla, saluda a toda su gente y se sienta en la fila de adelante como si la clase recién empezara. (Cae pesado por lo descarado)
D) El que vive en Chosica: Vive a una hora y media en micro de la universidad y para buena o mala suerte siempre hay tráfico, accidentes o algún bloqueo en la pista por lo cual no le sirve despertarse a las 4 de la mañana por que igual llegara tarde.
Estos personajes además de ser pintorescos a veces llegan mas dormidos que despiertos, mostrando signos de resaca(noche de estudios) o cara de mi enamorada me dejo(no duermo hace 3 dias).
No dejan de ser divertidos a la vista y se les encuentra en cualquier salon de clase común, ojo si quieres una excusa para algo ellos siempre tendran una para todo por lo que a veces te seran útiles.
Pánico escénico pero al escribir, el pez esta medio tieso y no por drogas xD. Ahora recién siente la presión, dificultad y tensión que es escribir y que los demás puedan leer y criticar sus estupideces xD (sobre todo el ñato y el chato, miserables).Pero que se va a hacer uno hace lo que le gusta y que le queda hacer la dieta del ajo y del agua (a joderse yaguantarse), así que saludo a todos los que posiblemente lean este blog (espero más de 10 personas)y de aquí en adelante tratare de escribir un par de post a la semana con cualquier estupidez que me haya pasado o que se me ocurra xD.
Una Huevada horrible.
Una Huevada horrible de perfil.
